Bailarina da Sandália de Prata

(Leia ao som de "Novamente", do Fred Martins) Fiz uma lista mental de tudo que era meu e precisava pegar.. Quase oito anos e meio transitando entre duas casas - acostumei a comprar tudo duplicado, assim não precisava ficar no leva e traz. Listadas foram só as coisas físicas, as emocionais, a gente sabe, não tem como pegar de volta. Elas se vão, desfeitas, assim como o relacionamento que se esvai, entre as palavras que precisavam ser ditas e tudo o que um fim traz.  O último término antes desse certamente doeu mais. A gente vai ficando calejado em fechar ciclos. Mas não dá pra falar que não dói essa sensação estranha de, de repente, você voltar a ser o que sempre foi: avulso. E quando as pessoas, aquelas sempre mais sem noção, soltam um: cadê fulano? Como se fulano fosse um gêmeo siamês, unido desde o nascimento e apartado de você à força pelo fim do amor, a resposta é a cara que condena o inegável fato que o apego traz - não tem mais fulano. Enquanto isso, os olhares dos reca...

(Leia ao som de Love in the dark , da Adele) Todo relacionamento começa no escuro, no desconhecido espaço do outro e tudo o que ele traz consigo. Raramente a gente avalia a carga disso, a gente pega nossas coisas, nosso espaço e pula, pula torcendo pra essa piscina não ser rasa.  Amamos no escuro, neste confortável lugar onde a gente só precisa, de certa forma, se conectar. Nesse espaço-tempo onde o amor serve de amálgama, consolidando tantos outros sentimentos. O amor, esse ser resistente, persistente, insistente. Ele cresce no escuro, nas zonas abissais que a luz da clareza, da razão e do senso muitas vezes não entra. O amor cresce, floresce e perece.  E aí não se pode mais amar, no fundo da piscina que nossos pés tocam. Naquele lugar onde o desconforto nos convida, gentil como um rinoceronte em fúria, a sair. Não dá tempo pra juntar tudo, se pega o essencial, às vezes, nem isso. Então, se faz o movimento de volta à superfície, sem tempo pra descompressão, apenas de dar...

(Leia ao som de Vinte e poucos anos , do Fábio Jr, com Filipe Catto) Dia desses fui receber uma encomenda e o rapaz que entregou perguntou meu nome, o pacote estava em nome do André, respondi: Ci-na-ra, já emendando um 'com C de casa e N de navio', porquê raios não sei, todo mundo escreve Simara - certamente por conta da cantora de sertanejo, mas me recuso a aceitar isso. Logo em seguida, ele me solta: nossa, mas você é nova pra chamar Cinara, as únicas que eu conheço são avós! Eu nem pude falar muita coisa, a única Cinara que eu conheço foi a que deu inspiração pro meu pai e, no google que eu dei, vi que ela já tem mais de 70. Então, fiz troça falando que eu era jovem com alma de idosa, por isso o nome era bem próprio. Mal sabia ele que a jovem aqui já está quase na casa dos quarenta, 39 é meu último ano nos 'inta'. O terceiro aniversário na pandemia foi há poucos dias e a dor nas costas, a paz da casa arrumada e o celular no silencioso full time , tomaram o lugar...

(Leia ao som de O portão, com Roberto Carlos) No último dia 16 o Lucky partiu. Há algum tempo ele estava com a saúde bem ruim, embora todos os meus esforços para que a fase idosa dele fosse com a melhor qualidade possível - e, acredite, eu não poupei força, nem grana. Acho que ele estava cansado dessa vida de vai no veterinário, toma '500 e 50 e 10' remédios, não pode subir escada, sofá nem pensar, tira os brinquedos pra ele não ficar agitado; eu já estava cansada, imagina ele, cujas únicas funções na vida eram: correr e latir pro gato do vizinho, tirar uma sonequinha encostadinho na gente, brincar com todos os seus brinquedinhos e ser perfeito sem defeitos.  Eu sempre soube que ele partiria um dia, confesso que não esperava que fosse depois de 11 anos com a gente. Talvez, se eu desse todas as condições, ele poderia viver mais um tempinho, pensava esperançosa. Eu também já sabia sobre esse luto, sobre a dor de ter de vê-los partir quando a gente queria que ficassem e eu também ...

(Leia do som de Singing in the rain, com Gene Kelly) Faz dias que chove quase que intermitentemente em BH. Eu adoro chuva, mas nem sempre foi assim. Pra além dos estragos que o excesso dela causa num mundo completamente desigual e depredado, a chuva me impedia normalmente de sair e isso me deixava possessa quando ‘as águas de março resolviam fechar o verão’. Há um tempo que, entre sair e ficar em casa assistindo algo na Netflix, lendo um livro ou simplesmente tomando meu vinho enquanto escrevo, eu prefiro a segunda opção. Ok, o contexto da pandemia (putz, 2 anos já!) não favorece colocar a cara no sol ou na chuva (já que São Pedro não anda economizando nesse início de ano), mas, convenhamos, eu já fui mais ‘rueira’. Na semana passada falei na terapia que conviver com pessoas tem sido complexo, talvez por isso eu tenha gostado tanto de ficar em casa – onde passo boa parte do tempo só, salvo quando o André está – e me preocupava certa nuance de fobia social: o ser humano me deprime, esbr...

Desde o início da pandemia venho tentando limpar minha caixa de e-mails pessoal. Tarefa hercúlea, são ao menos uns 10 anos usando o gmail, coisas demais, histórias demais, recordações demais. Vira e mexe eu paro em uma cadeia de e-mails imensa, mensagens trocadas com meus melhores amigos, com alguns amores, vou ali relendo e revivendo, tem muita intensidade nas palavras, vou saboreando cada uma delas, como se elas fossem um fruto doce, ao mesmo tempo que me sinto maravilhada com essa capsula do tempo involuntária. A pandemia deixou a gente saudosista para o diabo, como se não bastasse isso, tem o fim do ano que, incontestavelmente, traz consigo um momento bad, daqueles em que a gente quer acender um cigarro, tomar um trago, chorar ouvindo Belchior, ‘t enho sangrado demais, tenho chorado pra cachorro, ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro ’… Cara, eu só queria poder dizer que vai tudo melhorar, que dias melhores virão, mas, sei lá, não quero me comprometer com uma promessa des...

(Leia ao som de Capitão da Indústria, do Paralamas) Antigamente achava que home office seria uma boa, que não gostaria de trabalhar de casa, sem tem de enfrentar trânsito, um ou dois dias na semana? Na verdade, até acredito que seja, mas nas circunstâncias de distanciamento social, a única coisa que vi com o home office é que logo estaria cansada de todos os cômodos do meu apartamento e faria falta o habitual burburinho do escritório. Tenho sentido uma falta absurda de ir pro trabalho, de me arrumar correndo, da minha mesa, da minha cadeira, da voltinha pela Savassi na hora do almoço, das pessoas com quem eu convivo por lá. Não que eu seja a mais extrovertida da empresa, meu trabalho exige de mim atenção focada e, por vezes, eu estou de fone, ou abafador, já que trabalho numa sala com mais 7 pessoas, mas até a conversa descontraída no meio do expediente tem feito falta à minha rotina. Veja bem, eu adoro minha casa, ela foi pensada pra mim, tá certo que ...

(Leia ao som de Sky full of song, da Florence and the machine) Eu nunca pensei que ia chegar aos 37 desse jeito: trancada em casa, sem poder sair, revoltada com a atual presidência (#ForaBolsonaro), preocupada com os próximos meses, sem receber os abraços e beijos dos meus. E, olha, eu já tinha pensando em chegar aos 37 casada com filhos, casada sem filhos, solteira sem filhos, solteira com filhos, viúva alegre, divorciada com 5 gatos, 12 cachorros e 1 jabuti, eu também pensei em chegar aos 37 morando em outro país, trabalhando numa multinacional, dirigindo pra tudo quando é lugar e com o cabelo menos grisalho do que ele está hoje. Mas, nem de longe me assombrava o pensamento de chegar  à uma nova idade em meio à uma pandemia, em confinamento, com medo,   deslocada da rotina que, embora critiquem alguns, é o que dá sentido na vida da gente. Eu nunca, nem nos meus piores pesadelos ou crises de ansiedade, consegui pensar que eu estaria assim, como estou   agor...

(Leia ao som de Bird set free, da Sia) Antigamente eu amava comemorar meu aniversário. Hoje, 36 primaveras depois, escolho a tranquilidade em receber o abraço mesmo que virtual das pessoas queridas e só. O frisson da comemoração ficou perdido entre a correria do dia a dia, um pouco de desânimo e, porque não dizer, no fato de que aquela energia dos vinte e poucos anos deram lugar à resiliência dos quase 40. Mas antigamente eu também amava sorvete de abacaxi, verão e voltar pra casa com o dia raiando depois de ir de um samba pro outro no final da semana. Hoje eu amo sorvete de pistache, inverno e ficar em casa assistindo Netflix. O tempo passa, o tempo voa, a poupança Bamerindus nem existe mais, e a gente muda, a idade é só uma forma de contabilizar essas mudanças.   2019 não começou tranquilo, eu que sou de esquerda sabia que tempos difíceis se aproximavam, é uma linha tênue que separa o fácil do correto, eu cortei relações com gente que esteve na minha vida desde se...

Querida Democracia, Me desculpe os versos simples, queria dizer adeus. Não sei quando você voltará, se é que volta. Queria também pedir sinceras e sentidas desculpas, por tratarmos-te de maneira tão vil. Somos um país relativamente jovem, ainda carregamos o instinto atávico servil e passivo, resquício do passado colonialista,  e vivemos na eterna dialética do senhor e escravo, onde os senhores, 500 anos depois, ainda são os mesmos de outrora. Talvez o fato de sermos jovens, faça de nós inconsequentes, nos calando os ouvidos e a boca, tragando-nos à cegueira de conveniência a ponto de renegarmos a tua existência, ignorando o fato de que ao fazê-lo, renegamos também a nossa própria como sociedade. Talvez essa mesma juventude esteja tão transviada que reconheça como herói o teu algoz, transformando em mito aqueles que a subjugaram e, num paradoxo nada sutil, tenha como juízes de um crime aqueles que o cometem, enquanto o que é julgado nada tem que o coloque na cond...

"A melhor maneira de ser feliz com alguém é aprender a ser feliz sozinho. Daí a companhia será questão de escolha, não de necessidade."  (Jô Soares) Meu ex-namorado tinha o costume de assinar emails, mensagens e afins enviados a mim com os dizeres: ' Teu, Fulano '. A verdade é que ele sempre precisou ser de alguém para se manter emocionalmente estável. Nos oito anos em que o conheço, juntando o período que fomos  just friends , o vi emendar um namoro no outro, mas não se emendava em aprender a viver sozinho. No fim das contas, percebi que ele simplesmente não conseguia ser só dele mesmo. Posso bater no peito e dizer: fico sozinha sem surtar. Sou da política do 'antes só, que mal acompanhada'. Nunca emendei um relacionamento no outro, sempre me dou o dever de fazer como o proprietário de uma casa que acabou de ser deixada por seu antigo inquilino: faço uma vistoria, vejo o que está estragado, o que precisa ser arrumado, vez por outra troco porta...

Para L.A.B.N “Deixe as más histórias falecerem e escreva na lápide: aqui jaz a personificação da má escolha.”  “E me despeço com afeto, porque o ido já não está contido. Hoje eu enterro o que morreu para celebrar o que está vivo. Eu sou alguém que me tem.” (Marla de Queiroz) Então eu entrei na igreja e coloquei seu nome na intenção de missas de 7º dia. Eu vestia preto, cor que se pede ao luto. Não era proposital, embora nem fosse necessário desde aquela fatídica terça-feira, onde tudo andava negro pra mim. Não tive tempo para velório. Juntei o espólio - a herança que eu não queria herdar - doei tudo que era meu. O que era seu eu despachei pra sua casa num pacote pardo, sem remetente ou destinatário. Você morreu naquele dia. Era quarta feira, fim de inverno, fazia frio, mas não chovia. Pareceu-me um bom dia para alguém morrer.  Não foi morte propriamente dita, você morreu porque passou a não existir pra mim. E toda morte dói. Embarga a voz, dá um nó na g...

"Fechei os olhos e pedi uma favor ao vento: leve tudo o que for desnecessário. Ando cansada de bagagens pesadas. Daqui pra frente apenas o que couber no bolso e no coração." (Cora Coralina) Deixa pra trás é uma decisão difícil. É desfazer-se de um peso que, sabe-se lá porque, você já acostumou a carregar. No inicio é estranho, a gente anda meio descompassado, com aquela sensação de que largou uma luz acessa, uma porta aberta ou esqueceu-se de colocar comida pro cachorro. Deixar pra trás faz parte de algo grandioso que quase nunca conseguimos compreender na sua totalidade e, por vezes, nos rebelamos por achar que ao invés de deixar algo para trás, somos nós que ficamos pelo caminho. Dos outros, de alguns, da gente mesmo. Quase nunca compreendemos também que faz parte do processo individual e que não somos capazes de mudá-lo a mercê da nossa vontade. Deixar pra trás independe de nós, uma hora ou outra, contra ou a favor do que a gente quer ou pensa: papéis,...

"Que a importância de uma coisa não se mede com fita métrica, nem com balanças, nem barômetros, etc. Que a importância de uma coisa há que ser medida pelo encantamento que a coisa produza em nós." (Manoel de Barros) Foi-se o tempo em que  eu achava que precisava de outra pessoa para ser feliz. Depois de muitos tombos e decepções aprendi que pra ser feliz basta eu mesma. Sem egoísmo algum nessa frase, a verdade é que, transferir para o outro a responsabilidade de nos fazer felizes é atestar a nossa própria incapacidade e, de quebra, garantir uma decepção sem precedentes. Conheço gente que é feliz tendo alguém, conheço outras que são completamente infelizes. Conheço também que não tem ninguém e é feliz e outros muitos que são infelizes solitários, mas cada um, acredito eu, sabe lá no íntimo que o fato de ter alguém ou não, não é o que determina a felicidade. O problema é que tem gente que faz questão de deixar essa certeza pra lá e, num ato de preguiça e d...

"É que tem mais chão nos meus olhos que cansaço nas minhas pernas, mais esperança no meus passos que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coração que medo na minha cabeça." (Cora Coralina) Esse ano decidi não fazer promessa de ano novo. A verdade é que a vida anda no melhor estilo ‘Band News’: em 20 minutos, tudo pode mudar. Então, resolvi assumir compromissos. Comprometo-me a fazer prevalecer o bem comum, mesmo que o mal de alguns insista em atrapalhar. Comprometo-me a ser mais solidária, mesmo se for apenas com o silêncio apaziguador diante de uma discussão inútil.  Comprometo-me  a sorrir mais, principalmente quando tudo parecer sem saída. Comprometo-me a ser mais tolerante, não só com o outro, mas sobretudo comigo mesma. Comprometo-me a fazer por dia ao menos uma pessoa sorrir, começando por aquelas que por qualquer motivo postem-se amargas diante da vida. Comprometo-me a ser mais auto-confiante, principalmente nas adversidades. Comprometo...

"A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar(...)" Eu sempre escrevo melhor quando estou na fossa. Parece que minha inspiração e minha felicidade são inimigas mortais e inversamente proporcionais. Estando feliz não escrevo nada melhor que aqueles livros de auto-ajuda. Já na fossa, me abre um novo chacra e tudo parece mais claro, embora mais melancólico. Eu já chorei. Já tomei um porre. Já fumei um cigarro também. Não, eu não fumo normalmente. Mas precisava observar a fumaça fazendo desenhos no ar enquanto as pessoas subiam e desciam apressadas pela rua, existe um certo encanto nisso e eu ando precisando de todo encanto que possa existir no mundo. Eu também já praguejei horrores contra os homens, em especial o último que passou pela minha vida. Já tive picos de euforia, já fiz verdadeiras excursões ao fundo do poço. Já tive pena de mim mesma, descartada assim, como um copinho daquele café horrendo lá da empresa. Já senti alívio por achar que Deus – ...

“Nasci convocada para a alegria.” [Marla de Queiroz] Quer saber uma coisa que me dá tesão?! Bom humor. Exatamente. Bom humor pra mim é afrodisíaco. Se o sujeito é bem humorado, tem 50% de chance de me ver novamente.   Os outros 50, se ele souber dançar, eu dou casa, comida e roupa lavada. Eis aí o meu projeto de príncipe.  E quando eu falo de bom humor, não tô falando daquela pessoa que dá bom dia pra árvore, acorda sorrindo, dorme sorrindo e por aí vai. Sou realista, graças à Deus. Gosto de quem ri de si mesmo, quem faz piada com o improvável, quem acorda de ressaca, mas acha graça quando descobre que na correria de se aprontar trocou os pés das meias. Tô falando de quem ri da própria tragédia pessoal, de quem se ver na merda, fica puto, acende um cigarro, toma uma cerveja e tenta achar uma solução. Tô falando de gente que prefere estar feliz a ser feliz. Felicidade é sentimento transitório, alegria, esse sim, é permanente. Tô falando de quem se atreve a...

"Whisper words of wisdom, let it be..." [Beatles] Eu mereço férias internacionais todo ano. Mas ao contrário do que eu acho que mereço, eu tenho que fazer uma escolha mais modesta se quiser viajar de férias ao menos uma vez por ano. E assim como eu mereço férias internacionais, eu julgo merecer mais uma meia dúzia de coisas que a meu ver, me faria muito, muito feliz. Mas embora a gente mereça muita coisa, já ficou claro aqui nesse inicio de conversa que nem sempre o que merecemos é o que vamos ter, ganhar, conquistar ou coisa do gênero. Bem como também já ficou claro que muitas vezes o que merecemos é sim fruto das nossas próprias escolhas, mancadas e opções.  Ah, então eu escolhi sofrer por conta daquele (a) filhodaputinha?! Não, meu amor. Mas certamente ele (a) deu indícios da filhadaputagem e você pode até ter entrado ‘enganada’ nessa história, mas não dá pra ser enganada durante cinco anos, vamos combinar né?! Logo, sim, você merece sofrer, um pouco, ...

  Steven Stills by Love The One You're With on Grooveshark "Então eu virei pra ela e falei assim: ah, nada, boba, também é assim, se der, bem, se não der, amém, toca pra frente." [Adélia Prado] "O amor, na essência, necessita de apenas três aditivos: correspondência, desejo físico e felicidade(...) Tempo, pensamento, fantasia, libido e energia são solteiros e morrerão solteiros, mesmo contra nossa vontade. Não podemos lutar contra a independência das coisas. Aliança de ouro e demais rituais de matrimônio não nos casam. O amor é e sempre será autônomo." [Martha Medeiros] O que a gente tem é muito bom. Eu acho. Ficamos com a parte boa de cada um. Eu não preciso suportar seu eventual machismo e sua desorganização. Você não é obrigado a tolerar minha TPM ou crises de humor. Logo, o que temos é realmente muito, muito bom. Ok. Do ponto de vista ortodoxo seria libertinagem. Mas e daí?! Somos tão pouco praticantes dessa ...

“Então eu soltei a cordinha que te prendia ao meu dedo e te deixei voar...  Enfim leve, levíssima, quase flutuando.” [Karla Thayse] "Garçom! Uma dose de amnésia e duas de desapego, por favor."  [Caio Fernando Abreu] Quando minha cachorra morreu, chorei dias a fio. Durante anos aquele serzinho de 4 patas, mudo das palavras foi minha companhia fiel e sincera, até quando depois de uma bronca por ter destruído um chinelo ou qualquer coisa assim, deitava ao meu lado no sofá e colocava a cabeça sobre meu colo, como quem diz: Me perdoe – E eu perdoava, mesmo sabendo que ela faria novamente.  Descobri assim que apego é uma coisa complicada. Logo eu, que sempre preguei o desapego como estilo de vida me vi as voltas com seu oposto. Vivi nesses meus 28 anos inúmeras perdas, pessoas queridas que partiram, amores que passaram, amigos que foram do mesmo jeito que vieram, sofri cada uma dessas despedidas e por sua vez, cada um desses desapegos.  A gen...